31 Office-Witze, die Ihren Arbeitstag zum Fliegen bringen

Anstatt sich von der 40-Stunden-Arbeitswoche unterkriegen zu lassen, dachten wir, Sie könnten ein paar Witze über die Arbeit machen, um Ihre Stimmung in der Wochenmitte aufzuhellen. Egal, ob Sie an einem Montag Ihre Füße schleppen oder davon überzeugt sind, dass es Freitag war, aber schnell gelernt haben, dass es nur Mittwoch war, Sie sind an der richtigen Stelle.

Diese Bürowitze sind so lustig, dass sie Ihren Tag verbessern - oder Sie zumindest für ein paar Minuten von dem abbringen, woran Sie gerade arbeiten. Wenn Sie nach Hause kommen und Ihre Kinder fragen, was Sie heute getan haben, können Sie ihnen sagen, dass Sie es geschafft haben, Ihrem Arbeitstag etwas Humor zu verleihen.

Wenn eines davon Sie zum Lachen bringt, teilen Sie es mit einem Kollegen, der auch einen Muntermacher gebrauchen könnte - oder sogar mit Ihrem Chef, wenn Sie sich trauen.

Und bevor wir anfangen, denken Sie daran: Die Belohnung für eine gute Arbeit ist immer mehr Arbeit .

1. Ein Mann macht ein Vorstellungsgespräch und setzt sich mit dem Chef zusammen.
Der Chef fragt ihn: 'Was ist Ihrer Meinung nach Ihre schlechteste Qualität?'
Der Mann sagt: 'Ich bin wahrscheinlich zu ehrlich.'
Der Chef sagt: 'Das ist keine schlechte Sache. Ich denke, ehrlich zu sein ist eine gute Qualität.'
Der Mann antwortet: 'Es ist mir egal, was du denkst!'

2. Warum wurde der Mitarbeiter aus der Kalenderfabrik entlassen?
Er nahm sich einen Tag frei.

3. Mein jährlicher Leistungsbeurteilung besagt, dass mir „Leidenschaft und Intensität“ fehlen. Ich denke, das Management hat mich mit einem Big Mac nicht alleine gesehen.

4. Eine Mitarbeiterin lernt ihre neuen Mitarbeiter kennen, wenn das Thema ihres letzten Jobs auftaucht. Eine Mitarbeiterin fragt, warum sie diesen Job verlassen hat.
'Das hat mein Chef gesagt', antwortete die Frau.
'Warum? Was hat er gesagt?' fragte der Mitarbeiter.
'Du bist gefeuert.'

5. Hier einige Ratschläge: Sagen Sie ihnen bei einem Vorstellungsgespräch, dass Sie bereit sind, 110 Prozent zu geben. Es sei denn, Sie bewerben sich als Statistiker.

6. Während ich zum Mittagessen unterwegs war, ging mein Kollege ans Telefon und sagte dem Anrufer, dass ich in 20 Minuten zurück sein würde. Die Frau fragte: 'Ist das 20 Minuten Central Standard Time?'

7. Als mein Chef mich fragte, wer der Dumme ist, ich oder er? Ich sagte ihm, dass jeder weiß, dass er keine dummen Leute anstellt.

8. Ich wurde am Freitag vom Arbeitsamt entlassen. Mein Chef sagte: 'Räumen Sie Ihren Schreibtisch auf und wir sehen uns am Montag im Büro.'

9. Als mein Kollege ans Telefon ging, fragte die verwirrte Frau am anderen Ende: „Wer ist das?“
„Das ist Steve. Mit wem wolltest du sprechen? “
Nach einer Pause: 'Hast du gerade gesagt, wen?'
'Ja, habe ich.'
Die Frau antwortete: 'Ich habe die falsche Nummer' und legte auf.

10. Jemand hat mein Microsoft Office gestohlen und sie werden dafür bezahlen ... Sie haben mein Wort.

11. Gestern bei der Arbeit sah ich jemanden, der schrecklich ineffizient war, und sagte ihm: 'Alter, das verlangsamt dich definitiv.' Er antwortete: 'Nun ja, aber ich bin im Küchenumbau tätig, also sollte ich kontraproduktiv sein.'

12. Ich weigerte mich zu glauben, dass mein Vater, ein Straßenarbeiter, von seinem Job stahl, aber als ich nach Hause kam, waren alle Zeichen da.

13. Ich habe heute ein Vorstellungsgespräch für einen Bürojob gemacht. Der Interviewer sagte mir, ich würde mit 2.000 USD pro Monat anfangen und nach 6 Monaten mit 2.500 USD pro Monat.
Ich sagte ihnen, ich würde in 6 Monaten anfangen.

14. Was ist der beste Weg, um ein kleines Vermögen an der Börse zu machen? Beginnen Sie mit einem großen Vermögen.

15. Ein neues kleines Unternehmen wurde eröffnet und einer der Freunde des Besitzers ließ Blumen zu diesem Anlass verschicken und wünschte dem Besitzer viel Glück.

Die Blumen kamen ordnungsgemäß auf dem neuen Geschäftsgelände an, und der Geschäftsinhaber las die beiliegende Karte mit der Aufschrift „Ruhe in Frieden“. Der Geschäftsinhaber rief seinen Freund an und erzählte ihm, was auf der Karte stand. Der Freund war wütend und rief den Floristen an, um sich zu beschweren.

Nachdem er dem Floristen von dem offensichtlichen Fehler erzählt hatte und wie wütend er war, sagte der Florist: „Sir, der Fehler tut mir wirklich leid, aber anstatt wütend zu werden, sollten Sie Folgendes berücksichtigen: Irgendwo findet heute eine Beerdigung statt und sie haben Blumen mit der Aufschrift 'Herzlichen Glückwunsch zu Ihrem neuen Standort'.

16. Unsere Computer sind heute bei der Arbeit ausgefallen, daher mussten wir alles manuell erledigen. Ich habe 20 Minuten gebraucht, um die Karten für Solitaire zu mischen.

17. Ein Mitarbeiter besucht seinen Vorgesetzten. 'Boss', sagt er, 'wir machen morgen zu Hause eine schwere Hausreinigung, und meine Frau braucht mich, um auf dem Dachboden und in der Garage zu helfen, Sachen zu bewegen und zu transportieren.' 'Entschuldigung, aber wir sind unterbesetzt', antwortet der Chef. 'Ich kann dir keinen Tag frei geben.' 'Danke, Chef', sagt der Angestellte. 'Ich wusste, ich könnte auf dich zählen!'

18. Es macht mir nichts aus, zur Arbeit zu kommen, es ist die achtstündige Wartezeit, um nach Hause zu gehen, die ich nicht ausstehen kann.

19. Ich liebe meinen Job. In letzter Zeit haben Kollegen Namen auf das Essen im Bürokühlschrank geschrieben. Ich esse gerade einen Joghurt namens Susan. Wie süß!

20. Ruhestand ist wunderbar. Es tut nichts, ohne sich Sorgen zu machen, erwischt zu werden.

21. Ich kündige meinen Job in der Heliumgasfabrik. Ich weigerte mich, in diesem Tonfall angesprochen zu werden!

22. Meine Tochter hat mir gesagt, sie möchte Geheimagentin werden. Allein aufgrund dessen denke ich nicht, dass sie eine gute Geheimagentin sein würde.

23. Arbeitgeber: Wir brauchen jemanden, der für den Job verantwortlich ist.
Bewerber: Sir, Ihre Suche endet hier! In meinem vorherigen Job sagten alle, wenn etwas schief ging, ich sei verantwortlich.

24. Ich bitte nur um eine Chance zu beweisen, dass Geld mich nicht glücklich machen kann.

25. Zwei Fabrikarbeiter unterhalten sich. Die Frau sagt: 'Ich kann den Chef dazu bringen, mir den Tag frei zu geben.' Der Mann antwortet: 'Und wie würden Sie das tun?' Die Frau sagt: 'Warten Sie ab und sehen Sie.' Sie hängt dann kopfüber von der Decke. Der Chef kommt herein und sagt: 'Was machst du?' Die Frau antwortet: 'Ich bin eine Glühbirne.' Der Chef sagt dann: „Sie haben so viel gearbeitet, dass Sie verrückt geworden sind. Ich denke, du musst dir den Tag frei nehmen. ' Der Mann folgt ihr und der Chef sagt: 'Wohin gehst du?' Der Mann sagt: „Ich gehe auch nach Hause. Ich kann nicht im Dunkeln arbeiten. '

26. Einige Leute sagen, das Glas sei halb voll. Einige Leute sagen, das Glas sei halb leer. Ingenieure sagen, das Glas sei doppelt so groß wie nötig.

27. Boss: Glaubst du an ein Leben nach dem Tod?
Mitarbeiter: Nein, weil es keinen Beweis dafür gibt.
Boss: Nun, das gibt es jetzt! Nachdem Sie gestern abgereist waren und gesagt hatten, Sie müssten zur Beerdigung Ihrer Großmutter gehen, rief sie im Büro an und suchte Sie.

28. Mein Chef sagte mir, dass es keine Probleme gibt, nur Chancen. Ich sagte: 'Das ist großartig. Nun, ich habe eine ernsthafte Gelegenheit zum Trinken. '

29. Als ich heute Morgen zur Arbeit kam, stürmte mein Chef auf mich zu und sagte: 'Sie haben gestern die Arbeit verpasst, nicht wahr?' Ich sagte: 'Nein, nicht besonders.'

30. Ich habe einen Job in einem papierlosen Büro bekommen. Alles war großartig, bis ich auf die Toilette musste.

31. Bill geht eines Tages in das Büro seines Chefs und sagt: „Sir, ich bin direkt bei Ihnen. Ich weiß, dass die Wirtschaft nicht großartig ist, aber ich habe drei Unternehmen hinter mir, und ich möchte respektvoll fragen Sie nach einer Gehaltserhöhung.'
Nach ein paar Minuten Feilschen. Der Chef stimmt schließlich zu, ihm eine Erhöhung um 5 Prozent zu geben, und Bill steht glücklich auf, um zu gehen.
'Übrigens', fragt der Chef, als Bill sein Büro verlässt, 'welche drei Unternehmen sind hinter Ihnen her?'
Bill antwortet: 'Die Elektrizitäts-, Wasser- und Telefongesellschaft.'