Die 40 lustigsten kurzen Witze: Diese sind zu klug!

Eines der besten Dinge an kurzen Witzen ist, dass es beweist, dass gut ausgeführter Humor nicht lang oder kompliziert sein muss, um lustig zu sein. Es gibt viele Möglichkeiten, Menschen mit nur einer Handvoll Wörtern zum Lachen zu bringen - auch wenn der Humor in der doppelten Bedeutung und dem Wortspiel liegt und möglicherweise nicht sofort offensichtlich ist, wenn Sie den Witz zum ersten Mal hören. Willst du dein Witzspiel verbessern? Möchten Sie Ihre Freunde mit einer Aussage zum Lachen bringen, die einen Tweet füllen könnte (und Ihnen trotzdem viele Charaktere hinterlässt)? Schauen Sie sich diese lustigen kurzen Witze an!

1. Ein Plateau ist die höchste Form der Schmeichelei.

2. Es ist schwierig, Kleptomanen Wortspiele zu erklären, weil sie die Dinge immer wörtlich nehmen.

3. Die Zeit vergeht wie ein Pfeil, die Frucht vergeht wie eine Banane.

4. Ein Soldat überlebte Senfgas im Kampf und anschließend Pfefferspray durch die Polizei. Er ist jetzt ein erfahrener Veteran.

5. Ich hasse russische Puppen ... so voll von sich.

6. Ein Buddhist geht zu einem Hotdog-Stand und sagt: 'Mach mich eins mit allem.'

7. Ich bin süchtig nach Bremsflüssigkeit, kann aber jederzeit aufhören.

8. Was ist der Unterschied zwischen meinem Ex und dem Titanic? Die Titanic ging nur bei 1.000 Menschen unter.

9. Warum hat 6 Angst vor 7? Weil 7 ein registrierter 6 Täter ist.

10. Zwei Fische sitzen in einem Tank. Der eine schaut zum anderen hinüber und sagt: 'Hey, weißt du, wie man dieses Ding fährt?'

11. 'Hier spricht Ihr Kapitän, und das ist Ihr Hauptschrei.'

12. Ich sagte meinem Arzt, dass ich mir an zwei Stellen den Arm gebrochen habe. Er sagte mir, ich solle aufhören, zu diesen Orten zu gehen.

13. Der Atheismus ist eine Nicht-Propheten-Organisation.

14. Wie nennt man das, wenn Batman die Kirche überspringt? Christian Bale.

15. Was ist orange und klingt wie ein Papagei? Eine Karotte.

16. Wie hältst du einen Idioten in Atem?

17. Zwei Wale betreten eine Bar. Der erste sagt: 'Weeeeeooooouuuhhhh.' Der nächste Wal sagt: »Halt die Klappe, Steve. Du bist betrunken.'

19. Was ist E.T. kurz für? Weil er nur kleine Beine hat.

20. Wie nennt man einen magischen Hund? Ein Labracadabrador.

21. Willst du einen Witz über Kalium hören? Ob sie 'Ja' oder 'Nein' sagen: K.

22. Was ist der Unterschied zwischen einem Golfer und einem Fallschirmspringer? Ein Golfer geht * verdammt * 'verdammt' und ein Fallschirmspringer geht 'verdammt' * verrückt *.

23. Ein Seehundbaby betritt einen Club.

24. Mein Opa hat das Herz eines Löwen und ein lebenslanges Verbot aus dem San Diego Zoo.

25. Ich habe einmal im Leben Urlaub gemacht. Nie wieder.

26. Mit Rick Astley können Sie jeden Film aus seiner Pixar-Sammlung ausleihen, außer einem. Er wird dich niemals aufgeben.

27. Es braucht viele Bälle, um wie ich Golf zu spielen.

28. Ich fragte meinen nordkoreanischen Freund, wie es dort sei, er sagte, er könne sich nicht beschweren.

29. Es gibt kein Ich in Ablehnung.

30. Letzte Nacht haben ich und meine Freundin drei DVDs hintereinander angeschaut. Zum Glück war ich derjenige, der vor dem Fernseher stand.

31. Die Übertreibungen sind im vergangenen Jahr um eine Million Prozent gestiegen.

32. Sie alle lachten, als ich sagte, ich wollte Komiker werden. Nun, sie lachen jetzt nicht.

33. Früher war ich seifensüchtig, aber jetzt bin ich sauber.

34. Zwei Pinguine betreten eine Bar ... was dumm ist, weil der zweite es hätte sehen sollen.

35. Ich habe mich gefragt, warum ein Frisbee größer erscheint, je näher er kommt ... dann hat er mich getroffen.

36. Habe ich dir diesen Deja-Vu-Witz schon einmal erzählt?

37. Wo findest du eine Kuh ohne Beine? Genau dort, wo du es verlassen hast.

38. Nostalgie ist nicht mehr so ​​wie früher ...

39. Ich wusste nicht, dass mein Vater ein Baustellen-Dieb war, aber als ich nach Hause kam, waren alle Zeichen da.

40. Was ist das Beste an der Schweiz? Ich weiß es nicht, aber ihre Flagge ist ein großes Plus.

41. 'Ich stehe korrigiert', sagte der Mann in den orthopädischen Schuhen.